Les autres nouvelles des deux dernières semaines (urgh!)

Deux choses:

A) Mes parents ont enfin pris la décision de quitter leur condo sur quatre demi-étages et s'installer dans un appartement plus petit, sur un étage, dans une communauté de jeunes retraités. Ce bloc appartement est voisin d'un autre bloc réservé aux personnes en perte d'autonomie, ce qui veut dire que mes parents n'auront pas à être séparés lorsque mon père ne pourra plus suivre ma mère, ce qui est bientôt. Il n'est déjà plus capable de vivre seul, surtout dans le condo actuel, alors c'est un soulagement.

Ceci dit, la transition n'est pas simple. D'abord, il sont sur la liste d'attente. Il y a du roulement, ce qui laisse croire que le déménagement se fera avant la fin de l'année, mais rien n'est certain. Le plus gros défi est de convaincre mes parents de se départir de leurs surplus. Dans le cas de mon père, ce sont les livres. J'ai passé les 8-9-10 juin à Québec justement pour les aider (avec ma soeur) à planifier le processus. Nous avons identifié tous les meubles et. al. qui iront dans leur nouvel appartement, chez moi ou chez ma soeur, ou qui seront vendus/donnés. Le gros problème est apparu lors du tri des livres, et pas d'où nous le croyions. Ma soeur et moi croyions que les problèmes viendraient de mon père, mais ils sont venus de ma mère qui insiste pour déterminer ce que mon père ne gardera pas. À la fin de la journée, mon père avait gardé un bon nombre de livres, mais ma mère en avait gardé plus, tout en insistant que mon père en gardait trop. Malheureusement, ma soeur est partie tôt en raison de la deuxième grosse nouvelle.

B) Ma soeur est en instance de divorce. La même fin-de-semaine où j'enterrais mon ami, son mari lui annonçait qu'il n'aimait plus la vie qu'ils avaient construits ensemble depuis 12 ans et qu'il voulait qu'elle s'en aille. Oui, il l'a crissé dehors. Il est accommodant et semble reconnaitre qu'il porte tout le tord, mais est intraitable. Il change ses amis, il change de look, il change de char (je pense) et il change de blonde! Mid-life crisis, anyone! Plus cliché que cela, tu meurs! Ma soeur a déménagé samedi dernier, dans l'appartement du sous-sol de vieux amis. Elle aura toujours un atelier et de l'espace pour son équipement. Elle garde les chats. Son ex lui laisse entreposer le surplus pour le moment. Bien sûr, tous les meubles de mes parents que ma soeur pensait prendre sont beaucoup trop grands pour le petit appartement où elle se trouve en ce moment, mais que sera sera.

Elle est de bonne humeur dans les circonstances. Comme moi, elle n'est pas du genre à se faire briser par ce genre de chose. Elle a remonté ses bretelles et fait avec ce qui lui reste. Elle est furax, bien sûr. J'en suis aussi. Mon père nous assure qu'il "sentait quelque chose" depuis plusieurs semaines et ma mère a renversé toutes les photos dudit ex-gendre dans son condo. Pour ma part, j'ai de beaux collants ronds de couleur que je rêve d'appliquer dans mes albums photo.

Mon ami est mort

Dans ma dernière entrée, je disais que je m'apprêtais à partir pour voir mon ami Joël sur son lit de mort. Je suis partie pour Montréal avec Mamou et le Chaton le vendredi 29 mai et le samedi matin, j'ai appelé comme prévu le cellulaire de Valérie sa conjointe. Sa mère a répondu. Joël était parti dans la nuit du vendredi à samedi, trois heures à peine avant mon appel. J'ai donc passé la journée, non pas sur la route, mais au Biodôme et au Planetarium avec le Chaton.

Dès le retour à Ottawa, j'ai annulé ma réservation de train du lundi 8 juin (où je devais partir pour Québec) et j'ai loué une voiture, pour assister aux funérailles de Joël à Saint-Séverin le dimanche 7. J'ai dormi à Trois-Rivières le 7 au soir et je suis partie à Québec le 8 au matin.*

Les funérailles furent extrêmement émouvantes, sans surprise. Les amis de Joël sont venus de partout, de Peterborough à Chicoutimi, plus d'une centaine de personnes en plus de la famille. La salle de la coopérative funéraire, aménagée pour accueillir un maximum de 45 personnes, était pleine à craquer. Valérie et quelques membres de la famille ont parlé. Son ami et éditeur Claude Janelle aussi et sa nièce a chanter "Si Dieu existe" de Claude Dubois.** On a beaucoup pleuré. 

Tous ces gens étaient présents pour Joël. Preuve que nous avons perdu un grand homme.

Le corps était beau, ce qui est assez rare dans un cas de mort par le cancer, mais Joël portait un habit, ce qui le rendait presque méconnaissable. Je ne l'ai jamais vu portant autre chose que des jeans et un t-shirt, ou un déguisement. Je me demande qui a pensé que c'était une bonne idée. Ce n'était pas une cérémonie religieuse. Je n'en sais rien. Heureusement, quelqu'un a placé un trèfle à quatre feuilles sur sa main et glissé un de ses crayons de plomb dans sa poche. Il était bien paré pour le départ.

Les auteurs survivent par leurs livres. Voici Joël. Il n'est pas mort tant qu'on le lit.

La réception dans la salle paroissiale fut très bien aussi. Un potluck, tout le monde a contribué, organisé via le groupe Québec-SF, dont je suis membre. On m'avait chargé d'apporter des fruits. J'en ai apporté pour 80$. J'ai passé une bonne partie de la réception assise à côté de Sylvie Bérard et Daniel Sernine à jaser et manger notre peine. Je suis certaine que nous étions drôles à voir.

Il ne restait pas autant de nourriture que prévu à la fin, mais Valérie (qui ne cuisine pas vraiment) pourra profiter des restes. Le groupe a aussi organisé une levée de fond pour acheter un congélateur vertical pour Valérie, pour que nous puissions tous la nourrir en attendant qu'elle finisse les cours de cuisine qu'elle promets de suivre. Je pense l'abonner à un club de snacks santé pour l'année, mais je dois parler à Mamou avant.

Valérie indique qu'elle souhaite organiser un événement Québec-SF chez elle plus tard dans l'été. Tout le monde lui rappelle qu'il n'y a pas de presse. Elle est encore sous le choc.

Le plus beau moment de toute la fin de semaine: quand Valérie m'a dit que je suis "comme une soeur" pour elle. J'en suis encore sciée.

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* Ce sera pour une autre entrée. Que d'évènements!

** Au nombre de funérailles auxquelles j'ai assistées depuis trois ans, je l'ai entendue sous toutes les sauces, cette maudite chanson. Elle est très belle et la version originale est très bien, mais j'en ai assez de l'entendre, en particulier parce que c'est le pire ver d'oreille funéraire qui soit. Je l'ai collée dans la tête depuis le 7 juin et elle ne décolle pas. J'ai tenté d'écouter d'autres vers d'oreille pour la remplacer, notamment "Cover Me With Flowers" de David Sylvian, qui marche bien pour moi d'habitude, mais maintenant, j'ai les DEUX chansons dans la tête en même temps. 

Mon ami se meurt

Mon ami Joël est entré en soin palliatif hier. Il va aussi bien que possible, il ne souffre plus, mais dort beaucoup. Ce qui est tout à fait normal et le sera de plus en plus avec l'augmentation graduel des doses de morphine dans les temps prochains. Il mange un peu, mais souffre d'une infection buccale assez virulente. Il a cessé tout autre soin.

Il ne lui reste donc que très peu de temps. Oui, je sais bien que pour certaines rares personnes, on peut être en soin palliatif pendant des mois (ou comme mon grand-oncle Lucien, y être entré trois fois et sorti deux fois...), mais je ne suis pas une à se conter des fables. Mon ami sera parti au plus dans quelques semaines.

J'ai écrit à un de leurs amis proches ce matin pour qu'il demande si je peux venir les voir samedi. Normalement, le village où ils habitent est à 400 km d'Ottawa, mais comme Mamou doit aller à Montréal en fin de semaine, si j'y vais aussi, je n'aurais que 200 km à faire à partir de Montréal pour aller les voir samedi. J'ai eu la permission d'y aller. Bien entendu, je dois téléphoner samedi matin pour savoir s'il est en état de recevoir, et il tout à fait possible que je ne puisse pas du tout le voir avant les funérailles, mais je prendrai ce qui vient.

Joël n'est pas du tout la première personne autour de moi qui souffre ou meurt d'un cancer. Il n'est même pas la personne la plus proche de moi qui se meurt d'un cancer. Je ne sais pas pourquoi son agonie (toute la maladie, en fait) me touche à ce point. Je suis atterrée depuis des mois. J'en pleure. J'ai honte de ne pas avoir pu les aider dans le quotidien comme ils le méritent. Je rage de la distance physique entre nous. Ne vous imaginez pas que je me crois l'une de leurs meilleurs amis; je sais très bien que je ne le suis pas. Je connais très bien ma place. J'ai pourtant toujours ressenti une profonde amitié pour lui et sa conjointe, avec qui je m'entends comme cochon. J'aurais voulu être à leur service dans les derniers temps, mais j'habite à 400 km. J'ai envoyé quelques livres-cd, dont une boîte il y a quelques semaines. Mais ils méritent tellement plus et je suis tellement loin. Je n'exagère pas mon importance dans leur vie; je n'en ai pas vraiment une importance. Mais ils méritent tout.

J'ai besoin d'une thérapie, non?

Bref, je vais pouvoir lui dire au revoir à Joël, tout simplement, humblement, doucement, puis je m'éclipserai pour laisser toute la place à la famille et aux amis proches. J'assisterai aux funérailles, bien entendu. Mamou m'a promis "qu'on s'arrangera".

Entrée de rattrapage 1: tristesse

[Oui, je sais, cela fait un mois. J'ai plein de brouillon d'entrées. Je les mets toutes en ligne sous peu.]

Première entrée, la plus importante: mon ami Joël a mis fin à ses traitements. Plus rien de fonctionnait et il souffrait plus que ce que les traitements lui apportaient. Il songe maintenant à cesser les transfusions sanguines, qui elles aussi lui coûtent plus qu'elles ne lui donnent. Il devra très bientôt s'installer dans une chambre de soins palliatifs et se préparer pour la fin.

Je suis atterrée.  Au Congrès Boréal en début du mois, je lui ai parlé pendant quelques petites minutes, lors d'un appel Skype collectif. Ce n'est pas assez. Je n'ai pas fait assez pour lui. Une boîte de livres-audio, c'est si peut devant l'immensité de son départ.

Je pleure tout le temps et j'ai déjà fait une grosse crise d'angoisse hier. Lorsqu'il sera en palliatif, je demanderai si je peux aller le voir, louerai une voiture et sus au Québec.

Je cesse de taper, parce que je vais recommencer à pleurer.

Un autre mois de silence? Inexcusable.

La période de Noël. Ouf. Je ne suis pas fâchée que cette folie soit terminée. Je ne passerai mon temps à décrire tout ce qu'il s'est passé. Je ne dirai seulement que mes parents sont "vieux", ma mère est impossible, ma soeur et mon beau-frère ont décidé que je ne sais pas comment s'occuper d'un chien et ont passé le temps des fêtes à usurper mon autorité sur Igrec. Je suis encore fâchée et je suis encore épuisée (très). Quelle merveille que la session soit commencée.

Mon Chaton d'amour a de la difficulté à l'école. Nous n'avons pas tous les détails, parce qu'il refuse de nous le dire, mais il est en conflit avec au moins trois garçons. Je sais que ces garçons tentent de forcer le Chaton à dire des "mots de toilettes" (j'adore l'expression) et de faire des choses interdites mais dont je ne connais pas la teneur. Je sais qu'il a détruit une construction faites par d'autres en réponse à un autre incident et qu'il a été forcé de la reconstruire. Je sais aussi qu'il se sent floué dans cette affaire, qu'il n'est pas celui qui a commencé, ce que je pense est exacte. Je n'en suis pas certaine; il a peut-être tout commencé, mais je ne le sais pas. Il est extrêmement fâché et triste, ce qui affecte son comportement à la maison. Je vais demander un rendez-vous avec son enseignante.

À l'université, les choses semblent bien aller. Mon cours sur les commémorations devrait bien se dérouler puisque c'est un cours de 2e et 3e cycles. Mon cours au département de français devrait bien aller aussi, mais je suis déçue de constater que mes étudiantes (deux garçons, 26 filles) sont beaucoup moins francophones que je l'espérais. Je me vois devoir parler trèèèèèès trèèèèès leeeenteeeeemeeeent pour m'assurer que tout le monde suive. Les étudiants ne connaissent rien de rien aux littératures de l'imaginaire, ni aux films et séries de genre. Difficile de leur donner des repères. J'espérais aussi ne pas avoir à produire des diapos de présentation, mais les pauvres ont besoin de voir les termes et les noms que je dis pour les transcrire. Une semaine à la fois!

Enfin, depuis les dernières 48 heures, notre espèce a bien démontré que nous sommes une bande de débile et que nous ne méritons pas de survivre collectivement très longtemps sur cette planète. Vivement l'apocalypse. Non, je ne suis pas Charlie, parce que je ne peux pas m'associer avec des racistes-sexistes-homophobes-transphobes comme ça, mais les événements en France, et les massacres au Nigéria, m'enragent au plus haut point.

Un mois de silence. Mes excuses

Le dernier mois fut plutôt difficile. En plus des questions administratives et des corrections associées à la fin de session, j'ai été extrêmement fatiguée, le chien a été malade, le Chaton a passé un mauvais moment à l'école et à la maison, et Mamou est retourné au travail. Je n'ai pas souvent bien dormi.

Nous avons quand même réussi de bonnes choses. Les tensions avec le Chaton ont escaladé avant d'enfin exploser dans une suite de catharsis difficiles, mais constructives. Il a recommencé à me parler, à accepter que je lui parle et le touche, que je m'occupe de lui et accepte que je suis effectivement sa mère. Pas toujours facile, mais il y a de la lumière au bout du tunnel et ce n'est pas un train. Je ne veux pas trop en parler ici, parce que ces problèmes appartiennent à mon fils, c'est sa vie privée à lui, et je ne veux pas trop enfreindre ses droits. Il va sans dire que je suis extrêmement rassurée que nous avons avancé vers une résolution de cette phase très difficile de son développement et de notre relation mère-fils.

Les décorations de Noël sont montées et nous en sommes satisfaits. Mamou trouve que l'arbre est trop petit et croche. Il est effectivement petit (juste comme je les aime) et son tronc est effectivement croche (c'est adorable). Notre horaire des fêtes a causé de la confusion chez ma mère et ma soeur, même si je leur ai fait parvenir le tout pendant la première semaine de novembre comme demandé. Comme quoi tôt ou tard, loin des yeux, loin du coeur.

Les cadeaux sont achetés et emballés. Le calendrier de l'Avent de Lego est un moins grand succès que je ne l'imaginais, mais le Chaton en est content. Les morceaux sont presque immédiatement incorporés dans ses constructions de gares et de trains, ce qui est le but de la chose, dans le fond. Il a écrit au Père Noël, à l'adresse fournie par Poste Canada, pour demandé un train et des rails. Le Père Noël lui a bien sûr répondu, en lui disant qu'il allait voir ce qu'il pouvait faire. Je ne doute pas qu'un train exactement comme il l'espère lui sera livré pendant le Réveillon.

Mamou est de retour au travail, progressivement. Il travaillera trois jours cette semaine, quatre la semaine prochaine et fait un des cultes le 24 au soir. Comme Mamou a tendance à devenir "un monstre" (son terme) pendant l'Avent, Igrec, le Chaton et moi "gâdêmerons" le camp pour Québec le 21, pour passer du temps en famille sans Mamou, dont la patience envers ma famille est grande, mais de plus en plus limitée avec le passage des années. On vieillit tous.

Nous avons enfin découvert la cause des problèmes de santé d'Igrec. Enfin, des problèmes que nous tentions de régler (rien à faire pour les allergies). Depuis juin, il avait des problèmes récurrents de diarrhée, il était nauséabond, avait la peau huileuse et surtout avait des plaies sur les oreilles et sur la gorge. Il a même perdu un petit bout d'oreille nécrosée au mois de novembre. On s'en inquiétait, parce que si un plaie guérissait, une autre apparaissait et certaines ne guérissaient tout simplement pas. En plus de devoir laver le bas des murs à chaque fois qu'il les aspergeait de sang en se brassant la tête, il était clair qu'il y avait un problème. Son vétérinaire nous a fait essayé des nourritures de prescription (dont une qui avait de l'huile de poisson, ce qui a causé de beaux dégâts), fait des tests sanguins et des cultures. Le chien ne voulait plus manger. Jusqu'à jeudi dernier. Après trois semaines de guérison évidente, où ses trois plaies majeures semblaient être presque complètement guéries, il s'est soudainement remis à saigner. J'étais dévastée. Mamou m'a posé une question stupide: est-ce que le tout pourrait être causé par son médicament anti-parasitique? Je lui avait donné le jour précédent. Je n'y avait pas pensé. J'ai donc regardé dans mes notes (twitter, photos) et comparé avec mon calendrier, et la corrélation est devenue évidente. Pendant la dernière semaine de juin, lors de notre voyage d'Ottawa vers les Îles-de-la-Madeleine, les premières diarrhées et les premières plaies dans les oreilles sont apparues. À l'époque, nous avions cru, le vétérinaire aussi, que cela avait été causé par le stress du voyage, les frites mangées dans le stationnement du McDo à Moncton et le vent sur le traversier, ce qui était parfaitement logique. Les autres plaies et les crises de diarrhée pourtant coïncidaient avec la prise de son Sentinel. Une recherche sur les bases de données vétérinaires a révélé que le lufénurone, un des ingrédients principaux du Sentinel pour chien, cause chez environ 1% des chiens des irruptions cutanées, une peau huileuse et des odeurs, des diarrhées, vomissement, perte d'appétit, langueur, même dépression! Bref, tous les symptômes d'Igrec. Le vendredi, j'ai appelé le vétérinaire qui nous a vu hier samedi. Elle est d'accord avec moi. Nous pouvons donc faire la transition vers la diète normale du chien, recommencer à lui donner des légumes (mais pas trop tout de suite) et avec de la patience et de la cortisone, ses plaies devraient complètement disparaitre. En mars, on verra quel médicament anti-parasitique, sans lufénurone nous lui donnerons. Je le lave cet après-midi, parce qu'il pue.

Quelques mots sur Jacques Bertand

Comme tout le monde, j'ai appris hier la mort soudaine de Jacques Bertand. J'avais appris par les branches qu'il était malade, mais jamais n'aurais cru qu'il nous quitte si rapidement. Un virus. Lorsqu'il a pris sa retraite au printemps, j'ai comme tout le monde versé une larme à l'idée de ne plus l'entendre sur les ondes. Mon animateur préféré depuis toujours, j'ai eu le bonheur de travaillé avec lui pendant la dernière saison de Macadam Tribus. Je faisais une chronique "culture pop". À l'avant dernière émission, le 19 juin 2006, j'ai fais une courte histoire du prénom Jacques en son honneur. L'idée fut reprise par un autre chroniqueur de l'émission La Tête ailleurs.

Détrompez-vous, je ne connaissais pas Jacques Bertrand hors des ondes, mais il m'avait si chaleureusement accueilli dans l'équipe, et si généreusement toléré ma très grande inexpérience. Il démontré quel grand homme il était. Sa voix me manquait, il me manquera. Savoir que je ne le reverrai jamais m'attriste au plus haut point.

Ha'amma, Jacques.

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Quelques clips de Macadam Tribus (avec et sans moi) ici.

Approche de fin de session

Depuis ma dernière entrée, j'ai combattu la fatigue extrême, deux rhinovirus chez moi et Le Chaton, un chien malade, plusieurs réunions, des lettres de référence, des étudiants qui paniquent, défendent leurs thèses ou démissionnent, sans compter les trains en retard, les imprimantes qui ne fonctionnent plus, les ordi à mettre à jour et les parents qui exigent en octobre d'avoir nos informations sur nos demandes de cadeaux de Noël et sur les vacances des Fêtes. Il y a aussi eu l'Halloween.

Bref, j'ai été occupée et lorsque je n'ai pas été occupée, j'ai dormi.

Fa que c'est ça.

Je poursuis toujours le défi ICAD après tout le monde et j'ai du plaisir.