Récapitulons un peu

Depuis ma dernière entrée ayant quelque contenu, il s'en est passé des bonnes. Et des moins bonnes.

Mes parents ont ENFIN trouvé un appartement dans une communauté de retraités qui leur plaît et déménagerons en février! C'est en ce moment la course pour mettre leur condo en vente, chose plus facile à faire qu'à dire, parce que mes parents n'ont pas vendu de maison depuis 1989 et donc ne se souviennent plus comment ça marche et se complique la vie. Ma mère me répète sans cesse que je ne sais pas comment c'est difficile de vendre une propriété, même si j'ai fait exactement cela l'été dernier. Soit.

Je pense que ce qui les a convaincu est que pendant qu'ils étaient chez-nous pour Noël, mon père a déboulé les escaliers menant au sous-sol la première fois qu'il a tenté de les descendre tout seul. Il était chez-moi depuis moins d'une heure. J'y pense et je rage encore. Soit.

Pendant leur séjour, Igrec a mangé un tout petit flocon de chocolat noir Baker's le 23 et s'est ramassé à l'hôpital vétérinaire le 26. Après avoir été un peu malade le 24 et mieux le 25, il a pris du mal pendant la nuit et fit admis pour 24 heures. 800$ plus tard, il est remis. Il recommencera, sans aucun doute. Prendre des assurances pour le chien fut et de loin la meilleure décision financière que nous avons faite au cours des 15 dernières années.

Hormis cela, les Fêtes ont été assez bonnes. Ma mère, ma soeur et moi se sont fait tatouées, comme expliqué dans l'entrée précédente. Mon père est un petit vieux "casseux de party", mais je ne m'attendais pas à mieux. Il n'y a rien à faire. Le "crawfish boil" cajun traditionnel que j'ai préparé pour le souper du 25 était absolument parfait! Mais mon père a ragé devant sa difficulté à mangé ces écrevisses, sans jamais demander d'aide. De plus, ma soeur a découvert qu'il y avait de la coriandre dans les écrevisses (déjà dans le paquet, je n'en avais pas mise), ce qui lui rendit le plat immangeable; elle fait partie de ceux pour qui la coriandre goûte le savon. C'est apparemment génétique et on se demande de qui elle a acquis cela, parce que personne dans la famille est comme elle... Mystère. Ma famille partie, notre amie Anik, ses filles et son amie Pénélope, désormais notre amie aussi, sont venue pour quelques jours. Nous avons beaucoup rit et joué. Je les adore. Nous avons passé le jour de l'an dans la famille de Mamou, à jouer au carte.

Ma soeur a signé ses papiers de divorce et sera débarrassée de son tapon sous peu, avec du cash en plus. Elle doit elle aussi déménager en février, dans un super appartement près de son travail, que lui louent des amies à elle qui ne lui chargeront que le coût de base sans aucun profit. Oui, "au cost".

Le Chaton amorce enfin une ergothérapie lundi prochain. Après deux ans d'attente, nous sommes heureux. Écrire lui est tellement difficile, nous peinons à le convaincre de pratiquer à la maison. Pourquoi écrire quand maman peut le faire, hein?

Bref, je n'ai pas vraiment eu une minute à moi avant cette semaine. La routine est reprise et j'espère, je veux, reprendre ce blogue de manière régulière. J'ai recommencé à dessiner pour la même raison: quand je dessine, j'écris aussi. Ces activités sont reliées dans ma petite tête. J'ai d'ailleurs fait le plan général de mon livre, celui que je devais commencé à écrire en juillet, et j'ai même environ 1000 mots, ce qui est plus que dans les six derniers mois.

J'ai aussi deux publications de plus à mon CV et une autre de confirmée. Cette dernière ne demande que quelques corrections. De plus, un de mes cours en ligne, mon cours bilingues sur les minorités francophones au Canada, a reçu une subvention importante du ministère de l'Éducation pour être peaufiner et mis en disponibilité pour tout étudiant de la province. Je choisis de voir tout cela comme un signe que 2016 sera une meilleure année que 2015, dieu est son âme.

Un pas à la fois!

Une porte mystérieuse

Une des choses sur lesquelles j'ai insisté au cours de notre déménagement est que notre nouvelle maison aurait une "fairy door". Ces petites portes des fées sont communes en Irlande (sans surprise) et de plus en plus populaires aux États-Unis. Je les adore, je les trouve merveilleuses, et j'en voulais une.

Donc, j'ai commandé une porte, une poignée en bronze et une petite échelle dans un magasin de fourniture de maison de poupées, que j'ai installées dans un mur du salon. J'ai, bien entendu, caché le tout au Chaton.

Le jour de notre déménagement, il a vu la porte pour la première fois et depuis tente de deviner qui vit derrière cette porte. Les hypothèses varient tous les jours, oscillent entre la conviction que rien ne s'y trouve et la possibilité qu'une personne de petite taille partage notre logis (le Chaton n'a pas encore connaissance des lutins). La plus récente spéculation est qu'il se trouve tout un royaume derrière la porte, avec roi, reine, prince, princesse et fée. Lorsqu'une minuscule citrouille d'Halloween est apparue près de la porte, les questions ont décuplé, puis elles ont disparu lorsque la citrouille fut rangée, toujours sans action apparente de notre part.

La porte sera décorée pour Noël, avec guirlande et un arbre et tout et tout. On verra ce que ça donnera.

Le Chaton, ayant découvert la mini-citrouille près de la porte-mystère, le 25 octobre dernier.

Ah ben! Une entrée de blogue.

Depuis ma dernière entrée de blogue en août, nous avons vendue notre ancienne maison pour 4000$ de moins que nous voulions, Chaton a commencé le Jardin d'enfants, nous avons déménagé dans la nouvelle maison le 25 septembre, Igrec a mangé du poison à rats et a survécu (!), j'ai dû écrire/réviser/corriger quatre manuscrits différents, dont une demande de financement en ligne dont on ne m'avait pas parlé avant 7 jours de la date limite, j'ai participé à deux congrès ET mon père a fait un AVC. Ma carte de danse était plutôt pleine, n'est-ce pas?

Ceci explique mon absence de ce blogue et la raréfaction de mes interventions sur les autres médias sociaux. Je tape ces mots à Montréal entre deux trains, puisque je reviens de Québec, où je me suis occupé un peu de mes parents en fin de semaine. Mon père a très peu de séquelles de son AVC, à la surprise générale, sauf une faiblesse à gauche, qui nécessite l'emploi d'une canne, qu'il n'utilise pas. En effet, il prend sa canne et la tient à 10 cm au dessus du sol, pour la déposer dès que possible. Oui, il perd l'équilibre beaucoup, mais il insiste qu'il faut qu'il s'habitue (à la canne ou à sa faiblesse, personne ne le sait).

Bref, après deux mois de retard, je devrais pouvoir commencer la rédaction de la proposition de livre amorcée en août et ensuite la rédaction de mon livre qui n'en finit plus de finir, celui sur les commémorations, qui je dois publier si j'espère un jour avoir la titularité. Je n'ai pas fait un seul gribouillis depuis août non plus.

Bref, on espère que je vais enfin avoir un peu de répit pour me remettre à faire ce que j'aime faire et travailler aussi.

On déménage bientôt

Hier, nous avons fait une offre conditionnelle sur cette maison, dans le quartier. À cinq minutes d'auto de notre maison actuelle.

Les choses bougent beaucoup plus vite que je m'y attendais. Je me disais que nous déménagerions dans un an ou deux, quand Mamou serait prêt. Non seulement Mamou s'est décidé à déménager dans un bungalow (parce que ma fibro ne s'améliore pas et que les escaliers me sont de plus en plus difficiles) il y a deux semaines, nous avons amorcé le processus lundi dernier et avons trouvé une maison qui répond exactement à nos besoins dès la première visite mardi dernier. Nous avons avons fait une offre hier, mercredi!

Lorsque notre agente d'immeuble a suggéré de visiter cette maison, le seul bungalow à vendre dans nos prix dans le coin en ce moment, je m'attendais à voir une maison en mauvaise état, qui me permettrais d'établir une base de comparaison à partir de laquelle nous pourrions évaluer les autres maisons que nous allions visiter dans les prochains mois. Nous nous étions donné six mois pour trouver une autre maison.

Mais non! La première maison que nous visitons est exactement ce que nous cherchons. Elle coche tous les points de notre liste exactement. Elle est super bien. Elle est propre. Elle est en bon état. Je suis atterrée et ne sais pas trop quoi penser. Elle est vide depuis octobre, en vente depuis avril et ils ont baissé le prix deux fois. En ce moment, elle est en-dessous du prix du marché. Je la veux.

Nous voulions: une maison plein-pied, entre 1200 et 1500 pieds carrés, sans travaux majeurs urgents, mais des travaux légers acceptables, cours clôturée, garage simple, climatisation, dans notre quartier, 3 chambres ou 2 chambres/1 den, sous-sol fini. Cette maison remplit exactement ces critères. Pile poil. L'offre est conditionnelle au financement (pas inquiétant), à l'inspection (mercredi) et à la vente de notre maison (j'y reviens).

Décorée en style "petits vieux".

Il y reste des questions et des choses seraient à faire. Si l'inspection révèle des problèmes graves, on le saura à ce moment là et nous retirerons notre offre. La maison a l'air d'une maison de "petits vieux". Elle est décoré en fleuri et en gros meubles patrimoniaux. Elle a été construite en 1987 et n'est pas divisée comme les maisons neuves construites actuellement; elle paraît vieux-jeu. Elle sent le renfermé parce que les fenêtres sont fermées depuis octobre. Je comprends qu'elle ne fait pas bonne impression. C'est évident. Pour ma part, j'ai déménagé tellement souvent, je peux facilement faire abstraction du décor dans une maison, mais ce n'est pas le cas de la plupart des acheteurs de maison. C'est connu.

Si nous obtenons la maison, nous aurons à refaire les salles de bain, mais elles sont encore tout à fait fonctionnelles et nous pourrons en rénover une tout de suite et attendre pour l'autre, si nécessaire. La cuisine sera à refaire dans les prochaines années, mais seul le comptoir doit être changer tout de suite, ce qui est très facile et rapide à faire. Un comptoir de mélamine de base et un nouveau robinet nous suffira pour un bout. C'est pas mal tout. Un peu de peinture ici et là. 

Ayoye le comptoir.

Le seul et unique hic, pour moi, est le foyer au gaz dans le salon. Ce n'est pas le gaz qui me déplaît, c'est le foyer. Je déteste les foyers. Nous sommes au XIXe siècle et vivons en ville, nous n'avons pas de foyer. Ça prends de la place pour rien. Mais c'est tellement juste un détail. Si l'inspection ne révèle pas de problèmes majeurs, je vais m'habituer bien assez vite à un foyer.

La maison, en comparaison à la nôtre, est énorme. En principe, nous habitons actuellement dans un logis de 1200p2. Dans les faits, nous n'avons que les deux-tiers de cette superficie utilisable parce qu'il y a des escaliers partout; c'est une "maison de ville" après tout. Nous n'avons aussi qu'un demi sous-sol, soit à peut près 300p2. La maison que nous tentons d'acheter a 1450p2, mais c'est un bungalow, donc tout est plus aéré et, en plus, le sous-sol a aussi 1450p2! L'atelier en bas est aussi grand que mon salon ici. Tellement de place! Le plus drôle dans tout ça est que l'annonce de la maison demande: "Downsizing?" Non, pas vraiment.

Comme nous devons vendre notre maison pour acheter l'autre, c'est le branle-bas de combat. J'ai commencé à boucher les trous dans les murs et à démanteler les bibliothèques de mon bureau, en vue de tout faire repeindre en "beige contracteur". Nous devons aussi faire une foule de menus travaux que nous pensions faire avant la mise en vente, mais comme nous mettons en vente le 10 juillet prochain, nous avons beaucoup moins de temps que nous pensions. J'ai pris rendez-vous avec le peintre, l'homme de main et le plombier. Il me faut un électricien. [Tout cela pendant que je dois terminer un article OPC]

Le Chaton est furax. Il ne veut pas déménager. Il a fermement dit qu'il n'aime pas l'autre maison et qu'il ne veut pas changer. Il est très fâché que j'aille enlevé les tablettes et le miroir dans sa chambre. Il s'habituera. Comme le dit Mamou, il n'a pas le droit de vote et même s'il avait un droit de vote, il serait minoritaire.

Tourbillon.

So ready to move on

I wish I could be content with my job, because it's a great gig on face value. I am employed by a world-renown university, in a reputable department. I am paid extremely well. Really. It's indecent. But I feel intense discontent.

I have been unhappy since the beginning. For the last 13 years, I have had to deal with colleagues successfully dictating what I should be teaching, then telling students not to take my courses, implying to my face that I am not good enough for the department, then writing to the department to try to prevent my rightful promotion. Why? Because I am French-speaking, because I work on Francophones, because I am a historical anthropologist and not a social historian, because I don't have a penis. Only in the last three years have I finally been able to dictate my teaching load and in fact teach in my domains of specialty (including in the French department in French), though I have just discovered that one colleagues has resumed his telling students to stay away from me. I don't have inconvertible proof unfortunately, which is why I have not slapped him with a union grief, but still, ugh!

I have written about all this before, but the sentiment remains. I am so completely ready to move on. Either to a new department within my university (but the options are minuscule) or without. There is a slight possibility on the horizon that might materialize around 2017, but that is still pretty far away and contingent on that university's budget and government support.

Most importantly, my husband does not want to leave his job, he is extremely happy where he is. If the new position does come about for me, he would have to leave his current employment, because we would be leaving Ontario. This is causing him significant anxiety. My wish to leave my job causes him anxiety, so I do not mention it much. I am not willing to leave him either, so I have not been as gung ho in my search for another position as a result.

Then I listen to my son talking and all I want is to move back to Québec to make sure he doesn't turn into a Canadian nationalist willing to fully Anglicize. But all he has as models are the kids in his French Public school who are already embracing assimilation and two parents who work in English. Hell, this entry is in English! There are limits to what can be done here. He has expressed the opinion that if we were to leave Ontario, he would consider moving to Québec City, because his grand parents live there. And my bother-in-law who builds houses, because building stuff is cool. However, my still-very-hypothetical job prospect would be in Montreal, so much negotiation and comforting would be needed to make him accept the move.

This all means that two out of three members of my household don't want to move. So I am stuck in my nearly joyless job. My courses are at least satisfying. Quite so. I am teaching my specialties and I know what I'm doing. I am a good teacher. I am very good researcher, but I have had to put much of that on the back burner since my son's arrival. I am on sabbatical in 2015-16, so I'll be finishing all the manuscripts finally. I'm ready to move on to a new project too, so this does not help with everything else stated above. I can find some satisfaction in the everyday performance of my teaching duties. Unfortunately, this is not enough.

Will I be applying to the position in Montréal if it materializes. You can bet on it. I want this badly. But it will bring great difficulties in my personal life that will have to be sorted and will not be easy to solve. My son will adjust no matter what. My husband's happiness will take a lot more work.

In short, blargh.

Un autre mois de silence? Inexcusable.

La période de Noël. Ouf. Je ne suis pas fâchée que cette folie soit terminée. Je ne passerai mon temps à décrire tout ce qu'il s'est passé. Je ne dirai seulement que mes parents sont "vieux", ma mère est impossible, ma soeur et mon beau-frère ont décidé que je ne sais pas comment s'occuper d'un chien et ont passé le temps des fêtes à usurper mon autorité sur Igrec. Je suis encore fâchée et je suis encore épuisée (très). Quelle merveille que la session soit commencée.

Mon Chaton d'amour a de la difficulté à l'école. Nous n'avons pas tous les détails, parce qu'il refuse de nous le dire, mais il est en conflit avec au moins trois garçons. Je sais que ces garçons tentent de forcer le Chaton à dire des "mots de toilettes" (j'adore l'expression) et de faire des choses interdites mais dont je ne connais pas la teneur. Je sais qu'il a détruit une construction faites par d'autres en réponse à un autre incident et qu'il a été forcé de la reconstruire. Je sais aussi qu'il se sent floué dans cette affaire, qu'il n'est pas celui qui a commencé, ce que je pense est exacte. Je n'en suis pas certaine; il a peut-être tout commencé, mais je ne le sais pas. Il est extrêmement fâché et triste, ce qui affecte son comportement à la maison. Je vais demander un rendez-vous avec son enseignante.

À l'université, les choses semblent bien aller. Mon cours sur les commémorations devrait bien se dérouler puisque c'est un cours de 2e et 3e cycles. Mon cours au département de français devrait bien aller aussi, mais je suis déçue de constater que mes étudiantes (deux garçons, 26 filles) sont beaucoup moins francophones que je l'espérais. Je me vois devoir parler trèèèèèès trèèèèès leeeenteeeeemeeeent pour m'assurer que tout le monde suive. Les étudiants ne connaissent rien de rien aux littératures de l'imaginaire, ni aux films et séries de genre. Difficile de leur donner des repères. J'espérais aussi ne pas avoir à produire des diapos de présentation, mais les pauvres ont besoin de voir les termes et les noms que je dis pour les transcrire. Une semaine à la fois!

Enfin, depuis les dernières 48 heures, notre espèce a bien démontré que nous sommes une bande de débile et que nous ne méritons pas de survivre collectivement très longtemps sur cette planète. Vivement l'apocalypse. Non, je ne suis pas Charlie, parce que je ne peux pas m'associer avec des racistes-sexistes-homophobes-transphobes comme ça, mais les événements en France, et les massacres au Nigéria, m'enragent au plus haut point.

Un mois de silence. Mes excuses

Le dernier mois fut plutôt difficile. En plus des questions administratives et des corrections associées à la fin de session, j'ai été extrêmement fatiguée, le chien a été malade, le Chaton a passé un mauvais moment à l'école et à la maison, et Mamou est retourné au travail. Je n'ai pas souvent bien dormi.

Nous avons quand même réussi de bonnes choses. Les tensions avec le Chaton ont escaladé avant d'enfin exploser dans une suite de catharsis difficiles, mais constructives. Il a recommencé à me parler, à accepter que je lui parle et le touche, que je m'occupe de lui et accepte que je suis effectivement sa mère. Pas toujours facile, mais il y a de la lumière au bout du tunnel et ce n'est pas un train. Je ne veux pas trop en parler ici, parce que ces problèmes appartiennent à mon fils, c'est sa vie privée à lui, et je ne veux pas trop enfreindre ses droits. Il va sans dire que je suis extrêmement rassurée que nous avons avancé vers une résolution de cette phase très difficile de son développement et de notre relation mère-fils.

Les décorations de Noël sont montées et nous en sommes satisfaits. Mamou trouve que l'arbre est trop petit et croche. Il est effectivement petit (juste comme je les aime) et son tronc est effectivement croche (c'est adorable). Notre horaire des fêtes a causé de la confusion chez ma mère et ma soeur, même si je leur ai fait parvenir le tout pendant la première semaine de novembre comme demandé. Comme quoi tôt ou tard, loin des yeux, loin du coeur.

Les cadeaux sont achetés et emballés. Le calendrier de l'Avent de Lego est un moins grand succès que je ne l'imaginais, mais le Chaton en est content. Les morceaux sont presque immédiatement incorporés dans ses constructions de gares et de trains, ce qui est le but de la chose, dans le fond. Il a écrit au Père Noël, à l'adresse fournie par Poste Canada, pour demandé un train et des rails. Le Père Noël lui a bien sûr répondu, en lui disant qu'il allait voir ce qu'il pouvait faire. Je ne doute pas qu'un train exactement comme il l'espère lui sera livré pendant le Réveillon.

Mamou est de retour au travail, progressivement. Il travaillera trois jours cette semaine, quatre la semaine prochaine et fait un des cultes le 24 au soir. Comme Mamou a tendance à devenir "un monstre" (son terme) pendant l'Avent, Igrec, le Chaton et moi "gâdêmerons" le camp pour Québec le 21, pour passer du temps en famille sans Mamou, dont la patience envers ma famille est grande, mais de plus en plus limitée avec le passage des années. On vieillit tous.

Nous avons enfin découvert la cause des problèmes de santé d'Igrec. Enfin, des problèmes que nous tentions de régler (rien à faire pour les allergies). Depuis juin, il avait des problèmes récurrents de diarrhée, il était nauséabond, avait la peau huileuse et surtout avait des plaies sur les oreilles et sur la gorge. Il a même perdu un petit bout d'oreille nécrosée au mois de novembre. On s'en inquiétait, parce que si un plaie guérissait, une autre apparaissait et certaines ne guérissaient tout simplement pas. En plus de devoir laver le bas des murs à chaque fois qu'il les aspergeait de sang en se brassant la tête, il était clair qu'il y avait un problème. Son vétérinaire nous a fait essayé des nourritures de prescription (dont une qui avait de l'huile de poisson, ce qui a causé de beaux dégâts), fait des tests sanguins et des cultures. Le chien ne voulait plus manger. Jusqu'à jeudi dernier. Après trois semaines de guérison évidente, où ses trois plaies majeures semblaient être presque complètement guéries, il s'est soudainement remis à saigner. J'étais dévastée. Mamou m'a posé une question stupide: est-ce que le tout pourrait être causé par son médicament anti-parasitique? Je lui avait donné le jour précédent. Je n'y avait pas pensé. J'ai donc regardé dans mes notes (twitter, photos) et comparé avec mon calendrier, et la corrélation est devenue évidente. Pendant la dernière semaine de juin, lors de notre voyage d'Ottawa vers les Îles-de-la-Madeleine, les premières diarrhées et les premières plaies dans les oreilles sont apparues. À l'époque, nous avions cru, le vétérinaire aussi, que cela avait été causé par le stress du voyage, les frites mangées dans le stationnement du McDo à Moncton et le vent sur le traversier, ce qui était parfaitement logique. Les autres plaies et les crises de diarrhée pourtant coïncidaient avec la prise de son Sentinel. Une recherche sur les bases de données vétérinaires a révélé que le lufénurone, un des ingrédients principaux du Sentinel pour chien, cause chez environ 1% des chiens des irruptions cutanées, une peau huileuse et des odeurs, des diarrhées, vomissement, perte d'appétit, langueur, même dépression! Bref, tous les symptômes d'Igrec. Le vendredi, j'ai appelé le vétérinaire qui nous a vu hier samedi. Elle est d'accord avec moi. Nous pouvons donc faire la transition vers la diète normale du chien, recommencer à lui donner des légumes (mais pas trop tout de suite) et avec de la patience et de la cortisone, ses plaies devraient complètement disparaitre. En mars, on verra quel médicament anti-parasitique, sans lufénurone nous lui donnerons. Je le lave cet après-midi, parce qu'il pue.

La première grande crise d'adoption de mon garçon.

Ça s'en venait depuis quelques mois. On l'a voyait venir. Son rejet de plus en plus direct de ma présence dans sa vie pesait dans toutes nos relations. Il me testait.

Le tout a commencé quelque part à la fin de l'année scolaire passée, lorsque son institutrice lui a demandé de parler de sa "vraie" mère. La maudite enseignante avait aussi expliqué à mon fils qu'il a la peau jaune parce qu'il est asiatique. Je la déteste.

Bref, depuis ce temps, il me teste. En me rejetant, en refusant que je le touche ou que je m'occupe de lui, ou il m'ignore complètement. Bref, ce n'était pas jojo dans la maison depuis de longues, longues semaines.

Hier, mon fils a passé la journée à me rejeter, me repousser, me contredire, puis dans la soirée a commencé à dire que je ne l'aimais pas, que je n'étais pas sa mère, qu'il n'avait pas de mère, juste un père, et que j'étais méchante de lui dire le contraire. Son ton montait. Puis il s'est mis à me donner des coups de pieds, et autres exactions qui ne sont pas permises à la maison. Lorsque l'heure du dodo est arrivée, il s'est mis à refuser, nier, tout ce que je lui disais. Toutes mes paroles étaient un mensonge, etc. Je lui ai alors donné une dernière chance: qu'il arrête de contredire et monte avec moi dans sa chambre ou je le mettrais en punition. Il a dit "non".

Comme je l'avais averti, je l'ai transporté sur la chaise de réflexion. S'en suivit une énorme crise de pleurs, de cris et de négation. Je me suis assise devant lui, j'ai nié ses négations, répété sans cesse que j'étais sa maman et ce que fait une mère. Je n'ai jamais levé le ton. J'ai même murmuré. Surtout, je n'ai pas bougé, je ne suis pas partie et surtout, Mamou n'est pas intervenu lorsque le Chaton l'appelait ou qu'il le cherchait des yeux. Le Chaton a hurlé toute sa colère, sa peine et sa confusion. Ce fut long et difficile. Le Chaton a tellement crié, il s'est cassé la voix. Mais, après une longue demi-heure, il s'est jeté dans mes bras et s'est transformé en grosse boule de chagrin. Il a accepté que je le prenne dans mes bras, que je le conforte, que je sèche ses pleurs, a accepté que je comprenais sa colère et je lui ai répété souvent que je n'étais pas fâchée. Il a demandé que je le couche et s'est endormi assez rapidement. Pendant la nuit, il s'est réveillé et m'a appelée pour que je l'ai à se rendormir. Il fallait que j'y sois pour solidifier les maigres gains de la catharsis du Chaton.*

Ce matin, je devais partir très tôt, mais j'espère que les choses iront mieux. Je ne me fais pas d'illusion: cette crise n'est probablement pas finie et ce ne sera pas la dernière crise. Malheureusement, comme nous en savons beaucoup sur sa famille biologique, il a bien plus qu'une image mentale de sa mère biologique tout en ayant aucun espoir d'avoir un contact avec elle. Triste.

Nous avons nos tors dans cette histoire aussi. Nous avons mal expliqué comment on fait les enfants et jusqu'à il y a quelques semaines, il pensait que tous les enfants étaient adoptés. Il va falloir lui raconter l'histoire de son adoption avec plus de détails, en insistant sur notre histoire, notre attente d'un enfant, notre volonté de l'adopter.

Un jour à la fois.

* Le tout devant @gilliandoctor. J'espère qu'elle n'en est pas trop traumatisée.