Dimanche, c'est décembre. Puis-je me mettre à hurler?

Avouez que le temps passe vite et que cela fait trop longtemps que je n'ai pas écrit une ligne dans ce blogue. Vous saurez que j'ai trois entrées en cours de rédaction qui ne sont pas terminées parce que j'ai été malade, mon fils a été malade, mon amour fait de l'insomnie (ce qui me tient réveillée aussi) et c'est la fin de la session. Vous voyez le principe?

Ceci dit, il se passe beaucoup de choses. Ma tante J. est toujours malade, mais a été opérée avec succès. On lui a enlevé plus de 30 cm d'intestin et cureté le reste, par laparoscopie. Elle va bien et devrait commencer une chimiothérapie sous peu, bien que je n'ai pas de détails.

Je n'ai pas de détails parce que mon père est malade. Il a la diarrhée depuis plusieurs jours et est très faible, mais refuse d'aller à l'hôpital, où un homme de son âge avec le flux devrait aller. Ma mère est hors d'elle-même, comme vous le déduisez. J'ai un peu d'information à travers ma soeur, mais c'est un peu comme le jeu du téléphone; les détails se transforment.

J'espère terminer la première mouture de mon article en retard depuis septembre au plus tard la semaine prochaine. Je pense que je l'enverrai dès que j'aurai corrigé les fautes, sans trop d'autres modifications. Je laisserai au correcteur et à l'édition le soin de mettre de l'ordre dans le tout. Un article en retard avant Noël avec des défauts est mieux qu'un article l'année prochaine mais parfait.

Au moins, mes cadeaux de Noël sont tous achetés. C'est ça de bon. Je compte envoyer les cartes de Noël en fin de semaine. Elles sont prêtes et pour la plupart ne doivent qu'être adressées. Les décorations de Noël sont choisies (dans ma tête du moins), mais je n'ai pas encore fait l'inventaire. Nous devons nous débarrasser d'un nombre non négligeable de boules de plastique et de cossins du Dollorama, qui ont depuis été remplacées pas des décorations de meilleure qualité ou faites mains. Il y a des limites. Je ferai cela samedi 6 et dimanche 7. Je voulais un peu plus de flexibilité pour le calendrier de l'Avent, alors j'en ai fait un autre. Nous avons toujours les 24 petites chaussettes numérotées, mais elles prennent de la place. J'ai donc cousu 24 petits sachets que j'ai numérotés qui sont accrochés sur trois branches rattachées à une corde. Je l'accroche samedi soir pour que cela soit une surprise pour le Chaton. Dans les sachets, j'ai alterné des petits chocolats, des dés (verts), des petites voitures (surtout vertes) et deux zambonis (dont une verte). Le Chaton est mieux d'aimer parce que je me démène pour lui, le Chaton.

Fuck cancer, again

Ma tante M. est morte, comme je le disais dans ma dernière entrée. Elle sera incinérée cette semaine et les funérailles auront lieu au printemps ou au début de l'été aux Îles. Mon oncle J. se prépare à mourir, sans trop se presser, mais sans se cacher non plus. Ma soeur n'y croit pas, mais ma mère est convaincue. Je suis encline à faire confiance à sa soeur plutôt qu'à sa nièce.

La situation de ma tante J. est pire encore que ce que nous croyions. Elle a effectivement une tumeur opérable mais énorme dans le colon, du côté droit, mais elle a aussi des douleurs inexpliquées derrière l'omoplate gauche et elle fait de la tachycardie. Elle a bien sûr perdu beaucoup de poids, puisqu'elle "mange mou" depuis trois semaines. Ses traitements, dont une chirurgie intestinale, commenceront la semaine prochaine. Nous apprendrons aussi ce qui se passe avec son coeur et son dos. Je ne suis pas optimiste.

Il y a aussi notre meilleur ami S. Il combat un myélome multiple depuis deux ans.  Sa conjointe l'a quitté cet été et il doit recevoir une allo-greffe de moelle. Il devait être admis à l'hôpital à Québec Ce matin, mais ils n'ont pas de lit de disponible. Comme il est revenu d'un très court séjour Paris* avec un rhume et une sinusite bactérienne vendredi dernier, il n'aurait pas pu être greffé de toute façon. Ceci dit, il est évident que son système immunitaire est faible, ce qui n'aidera pas à la greffe qui demande beaucoup. Le myélome multiple est un cancer incurable et nous savons tous qu'il est sur du temps emprunté, mais il a mon âge et il mérite de combattre autant que possible pour vivre aussi longtemps que possible, même s'il sait qu'il ne gagnera pas et ne verra probablement pas l'âge de la retraite.

Puis il y a Mamou, qui fait de l'anémie soudaine, sévère et inexpliquée depuis quelques mois. Cela explique sa fatigue constante et son humeur... disons... inégale depuis quelque temps. Il apprendra demain ce qu'il en est, mais un homme de son âge ne développe pas une anémie soudaine pour rien, comme ça, sortant de nulle part. Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'une anémie inexpliquée est très souvent le premier symptôme d'un myélome multiple, le cancer qui a tué la mère de Mamou il y a cinq ans. Touchez du bois. 

FUCK CANCER!

FUCK CANCER

Hier, juste avant 17h, ma tante M. (une des soeurs de ma mère) est morte d'une embolie pulmonaire causée par un cancer du poumon inopérable. Elle ne recevait pas de traitements, ça ne servait à rien. Elle se disait, comme presque tout le monde, qu'elle verrait Noël, mais ma soeur et moi n'y croyions pas. Je déteste avoir raison dans des cas comme ça.

Ma famille* redéfinit le mot "têtu" et ma tante était la plus têtu de ses soeurs. À l'agonie, elle a attendu que son ainée se rende à son chevet depuis Troutown jusqu'aux Îles avant de mourir. Ma cousine est arrivée à 16h30 et ma tante est partie à 16h50. Comme je disais, têtue.

Ma tante M. était tout un personnage, de loin la plus étrange des enfants et petits-enfants de mon grand-père maternel, ce qui n'est pas peu dire parce que nous sommes une gang de débiles, moi incluse. Elle était une très bonne cuisinière, presqu'aussi bonne que feu ses deux soeurs ainées qui étaient extraordinaires. Un drôle de mélange d'humilité et d'excentricité, elle se déguisait pour un tout, pour un rien, parce ça lui tentait cette journée-là. Elle était une joueuse de carte exemplaire et une très mauvaise perdante. Elle se faisait varloper au SkipBo par mon cousin G. plusieurs fois par semaine. Ma tante était la personne la plus superstitieuse que j'ai jamais connue. Ses peurs étaient complètement ridicules et elle le savait, mais y croyait quand même. Depuis son adolescence, pendant 60 ans au moins, elle a joué "à la quigne" (ou à la King, personne ne l'a jamais su), un jeu de son invention, à mi-chemin entre donner "la tague" et jeter le mauvais sort. Elle élaborait des plans particulièrement complexes pour donner la quigne et ne pas être la dernière à l'avoir, au cas où cela porterait malheur. Mamou était devenu un de ses adversaires préférés à la King et il partageait son bonheur. Elle était aussi légèrement compulsive, mais cela allait avec le personnage.

Elle va me manquer beaucoup.

Malheureusement, mon oncle J.-F., celui qui est son ainé d'un an à peu près, a décidé qu'il partirait en même temps qu'elle. Ils ont toujours été plus des jumeaux que de simples frère et soeur tellement ils étaient proches. Mon oncle est un joueur de tour et un moqueur invétéré, d'un humour intarissable, riant jaune et noir et toutes les autres couleurs d'une phrase à l'autre. Comme presque tout le monde de ma famille maternelle**, il souffre d'un grave diabète Type II qui est resté sans traitement pendant une décennie au moins, a perdu ses deux jambes, sa santé et son endurance. Il se meurt très lentement depuis 15 ans et le sait, et il a décidé qu'il partirait avec sa soeur. Ne vous trompez pas: il n'aura pas à s'enlever la vie. Il va mourir bientôt parce qu'il a décidé qu'il doit mourir pour rejoindre sa soeur préférée au plus tôt. Je ne veux pas sembler faire un panégyrique de son vivant, mais mon oncle est le plus têtu de ses frères, plus encore que mon grand-père; s'il veut mourir, il va partir plus tôt que tard. Il attendra probablement après Noël pour voir ses enfants et petits-enfants, mais il ne tardera pas. J'avoue, je ne m'inquiète pas trop pour lui. Il ne sera pas seul et tout ce passera bien. Il souffre depuis longtemps et il mérite le repos.

Je suis plutôt inquiète pour ma tante J. Elle est missionnaire au Cameroun depuis des années et est de santé de plus en plus fragile. La semaine dernière, elle a été diagnostiquée d'un cancer du colon à Yaoundé et sera rapatriée à Québec vendredi. Elle sera opérée sous peu. Il y aura des traitements et ce sera difficile. Ma tante J. est malade depuis des lunes et se plaignait de maux de ventre depuis au moins un an. Même si elle est la plus jeune de mes oncles et tantes, juste avant ma mère et ma tante L., elle a quand même 75 ans. Une chirurgie de l'intestin est difficile même pour quelqu'un en bonne santé. Ce sera sérieux. Comme ma tante est religieuse, elle n'a pas d'enfant. Mes cousines et ma mère seront à son chevet, je sais, mais elles seront moins disponibles parce qu'elles organisent la succession de M. et l'agonie de J.-F.

Comme nous sommes dispersés partout au Québec et ailleurs, les funérailles de M. (et probablement de J.-F.) auront lieu au printemps (probablement ensemble), de manière à ce que tous les cousins puissent se rendre aux Îles plus facilement. J'ai manqué les funérailles de mes tantes Y. et L., je ne veux pas en manquer une autre.

FUCK CANCER

* Par "ma famille", je fais référence à la famille de ma mère. Je n'ai pas de famille du côté de mon père (sa soeur est morte sans enfants), mais j'ai beaucoup de famille du côté de ma mère. Mes grands-parents maternels ont eu 14 enfants vivants et ces derniers ont eux 54 enfants collectivement. Jusqu'au décès de mon cousin G. il y a deux ans, nous étions une gang de débiles de 54 cousins germains, dont l'écrasante majorité se connait et se fréquente. Je suis l'avant-dernière. Mon cousin G. à plus de 35 ans de plus que moi. Comme je disais, une grosse gang de débiles, dispersée aux quatre coins du Québec et moi la seule hors province.

** Jusqu'aux cancers de mon cousin G. et de mes tantes M. et J., l'unique cause de mortalité dans ma famille maternelle, depuis quatre générations au siècle dernier, est liée au diabète de Type II. Je n'exagère pas, nous connaissons très bien notre généalogie; toutes les mortalités du côté de ma mère, jusqu'à la génération de l'arrière grand-mère de ma mère, ont été causées par des problèmes cardiaques ou vasculaires liés au diabète de Type II. Tous. Pour ainsi dire, je sais de quoi je vais mourir.

Début de session et scènes de la vie quotidienne

C'est la semaine d'accueil à l'université, aussi connue comme la semaine d'initiation ou 'frosh week'. Dans tous les cas, cette semaine est détestable et je tente d'éviter à tout prix. Malheureusement, j'avais de la paperasse à régler. Mon autobus a été retardé par une foule de quelques centaines d'étudiants de commerce qui bloquaient la rue. On pouvait les identifier par leurs t-shirts bourgogne arborant le slogans "I Like Commerce". À mon grand désespoir, les activités du Frosh Week sont commanditées cette année par de vraies de vraies entreprises. Par les années passées, on pouvait voir sur les t-shirts et les affiches les logos des diverses associations étudiantes locales et nationales et les compagnies qui travaillent sur le campus. Cette année, les t-shirts arborent les logos d'une chaînes de restaurants de pizza nationale et d'une compagnie de taxi, entre autres. Le problème est que, d'abord non, mais aussi que le logo de la chaîne de pizzerias est plus grand que le nom du département et de la faculté auxquels appartiennent les étudiants. Vous voyez le problème? J'ai un problème. Also : get off my lawn. 

Quelques victoires. J'ai enfin réglé la question des prix de l'Institut d'histoire de l'Amérique française: on me renvoie les livres et je devrais les recevoir avant le week-end. Beaucoup de lecture dans les prochains jours. J'ai aussi terminé ma liste de lecture du cours d'automne, celui qui commence dans 7 jours. Je suis à peu près prête pour le début de la session. Comme je suis malade, rhume et allergies saisonnières, je ne suis pas certaine de ce que j'affirme. La pression dans mes sinus pourraient  fournir une centrale électrique.

Je suis malade et le Chaton aussi. Dimanche, quelques petites lésions sont apparu sur sa peau, ce qui en soit n'est pas inquiétant parce qu'il fait souvent de l'eczéma. Lundi soir, cependant, les lésions se sont répandu. Il en avait partout. Nous lui avons donné de l'antihistaminique et nous l'avons couché en touchant du bois, mais hier matin, il était couvert de la tête aux pieds. Nous avons décidé, bien sûr, de le garder à la maison et d'aller voir un médecin. Malheureusement, notre médecin de famille est malade et ne faisait pas de clinique sans rendez-vous hier. L'autre clinique pas très loin de la maison n'avait pas non plus de médecin, parce que lui aussi est malade. Nous sommes donc allés à la succursale de la chaîne de cliniques médicales la plus près de chez-nous, une chaîne que je déteste, parce que c'est une chaîne de cliniques médicales et qu'ils font de la médecine comme les McDonald font des burgers. Au bout du compte, le Chaton fait un érythème en raison de son rhume, ce qui n'est pas rare, j'en ai fait moi-même. Nous sommes revenus à la maison, à pieds lui et moi, vers 13h. Après le lunch, je l'ai mis dans son lit et je me suis mise dans mon lit. Lorsque je me suis réveillée à 15h, le Chaton était endormi, dur, dans mon lit. Il est sorti de son lit après que je me sois endormie et s'est installé à mes côtés, même si je lui avais interdit de dormir dans la chambre de ses parents. Cute, mais mauvais signe. Son père et moi allons élaborer une stratégie d'intervention.

Bon, je mange, je fais le tour de mes magasins, puis je lis une thèse qui passe devant jury la semaine prochaine.

La fin de semaine fut longue, épuisante et longue

Si vous n'êtes pas intéressé par les aléas de ma vie familiale, vous pouvez sauter cette entrée sans problème. Soyez assuré que je ne serai pas offensée par votre désintérêt.

Mamou est parti en retraite de mercredi à dimanche après-midi. Mes parents sont venus pour me donner un coup de main de jeudi à dimanche après-midi. Le Chaton a fait de l'angoisse de jeudi à dimanche après-midi. J'ai eu le Chaton dans les bras et dans mon lit pendant tout ce temps. 

Pour ainsi dire, je n'ai pas travaillé beaucoup en fin de semaine et surtout je n'ai pas beaucoup dormi en fin de semaine. 

J'aimerais pouvoir vous dire que mes parents m'ont aidée, mis ce serait un mensonge. En toute honnêteté, ce fut comme si j'avais trois enfants dans ma maison. Mon père a un mode: pas tout à fait là. À plusieurs reprises, le Chaton lui parlait et il ne l'entendait pas. Mon père est un peu dur d'oreille, c'est vrai, mais quand son petit-fils se plante devant lui, le regarde et lui demande quelque chose, il ne se sent rend pas toujours compte. Je ne devrais pas avoir à dire "Hey, Pépé, ton petit-fils te parle!"

Pour sa part, ma mère a deux modes: "dis-moi quoi faire à tout instant et sur le champ" ou "je prends le contrôle total de tout". Alors, au lieu de faire le souper parce qu'il est 17h30 et que j'ai le Chaton qui hurle dans les bras (me forçant à le déposer par terre pour aller faire à souper d'urgence), par exemple, elle récure ma cuisine sans que je lui demande, le lendemain matin, pendant que le Chaton me hurle dans les bras.

Comme le Chaton faisait de l'angoisse, il n'a pas voulu (ou pu) dormir le jour et s'est endormi très tard, tous les soirs, dans mon lit. Lorsqu'il s'est enfin endormi, est-ce que j'ai pu me reposer? Non, parce que ma mère avait une longue liste de choses à me dire qu'elle n'avait pas pu me dire pendant que le Chaton hurlait. De plus, mon père voulait que je lui règle ses problèmes d'électronique. pendant son séjour chez-moi.

Le point positif de la fin de semaine: ma mère s'est enfin rendue compte que nous ne mentions pas quand nous lui disions que notre fils faisait de l'angoisse et pouvait être très difficile, surtout pendant qu'il est en crise. Elle ne l'avait jamais vu, parce qu'il ne leur faisait pas assez confiance pour leur montrer cet aspect de sa personne de peur d'être rejeté. Le Chaton doit leur faire beaucoup plus confiance, puisqu'il ne s'est pas du tout caché en fin de semaine. Ouf!

Comme Mamou était en retraite, je ne voulais pas le déranger trop, mais le Chaton demandait sans arrêt où était son père et voulait lui parler. Je crois l'avoir appelé cinq fois entre jeudi et samedi soir à la demande du Chaton, soit moins de la moitié de ce que ce dernier souhaitait. J'ai appelé lorsque le Chaton menaçait de sérieusement décompenser.  On fait ce qu'on peut. À deux reprises, le Chaton a laissé un message sur la boîte vocale de son père, ce qui est adorable: "T'aime. Bye bye, Papa!"

Enfin, je dois dire qu'il est merveilleux d'avoir une maison silencieuse. Lorsque mes parents sont là, la maison est bruyante. Non seulement parce que mon père monte le son de la télé et de la radio, mais parce que ma mère parle toujours très fort, mes parents s'engueulent à longueur de journée et elle est tellement nerveuse, j'entends un buzz quand elle est dans les parages.* La seconde qu'elle n'est plus là, silence.... En plus, avec le Chaton qui hurlait sans arrêt... J'étais très nerveuse moi-même et ma patience était à bout. Le Chaton m'a demandé d'arrêter de chicaner Mémé et a demandé à Mémé d'arrêter de chicaner Pépé. Il avait raison. Je ne suis excusée. Pas Mémé.

Ma mère m'a écrit ce matin, un courriel fleuve comme seule elle peut le faire. Pour dire qu'elle aime mon fils, qu'elle comprend enfin nos difficultés et pour nous dire qu'au voyage de retour son train était en retard, elle a écrit plus de mot que cette entrée entière. Un message rempli de points d'exclamation et de majuscules. Un message presque aussi épuisant que sa présence.

Cette entrée de blogue est bien incohérente et je m'en excuse. Je suis très fatiguée et mes émotions sont encore à fleur de peau. J'espère que la prochaine entrée vous sera plus intéressante.

L'état du Chaton et une réflexion sur l'intimidation

Mon fils est en pleine croissance et il se développe très rapidement, mais cela implique qu'il vit des moments difficiles, comme ceux dont j'ai parlé dans une entrée précédente.

Ceci dit, son développement rend notre vie plutôt surréaliste par moment, comme le démontre nos tweets des derniers jours.

Nous avons commencé lui enseigner l'anglais, parce qu'on est en Ontario après-tout et il apprend très vite, sauf que:

Yeah that RT @Rev_Vermette Junior systematically replaces the "tr" sound by "f". So a firetruck becomes a ...

J'ai essayé de lui faire dire TRuck aujourd'hui et il m'a affirmé que c'est moins qui se trompe.

Enfin branché ma télé sur internet... pour que mon fils regarde les Muppets sur Youtube.

En effet, nous avons regardé les Muppets pendant une demi-heure. 

@Rev_Vermette fait des lectures bibliques au Chaton:

- Jésus monte au ciel

- Zoomyyy!!! #cestmonfilsaussi

Notre fils adore les trains. D'ailleurs, il nous le dit plusieurs fois par jour: "Tu sais, maman, j'adore les trains." Ce qui m'a poussé à lui faire écouter la chanson "Le train du Nord" de Félix Leclerc, dans un nombre de versions différentes.

Jamais j'aurais cru dire ça: j'en ai ras le pompon du "Train du Nord" dans toutes ces versions. Mon fils l'écoute Tout. Le. Temps.

Par ailleurs, comme le Chaton grandit, il mange comme un défoncé.

Le chaton est en train de manger un casseau de fraises au complet à lui tout seul.

Il a fait la même chose avec l'ananas que j'avais coupé en dés. Il en a mangé les deux tiers en parlant à Mémé sur Skype hier.

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Manger beaucoup, vous savez, mène à d'autre chose... Mon fils a demandé d'aller sur le pot hier et aujourd'hui pour aller à la selle. Une victoire! Je soupçonne cependant que "les amis" de la garderie y sont pour quelque chose. En effet, un des garçons a traité mon fils de "Bébé la la". Je ne sais pas qui s'est, mais je suis furax. L'intimidation commence à trois ans. Je blâme les parents: où ce garçon a-t-il appris cela, vous pensez? À la maison. Voilà où commence l'intimidation, avec les parents.

Par exemple, il y a quelques semaines, à une activité pour la communauté francophone, un parent a invectivé Mamou et mon fils parce qu'ils ne portaient pas "la bonne casquette" et ce, devant son propre fils. Mamou appuie les Canadiens de Montréal et non pas les Sénateurs et a très bien transmis son amour à notre fils. Ce n'était pas la première fois que des passants "remarquent" tout haut que mes hommes sont pour les Canadiens. 

J'en rage. J'ai grandement souffert d'intimidation quand j'étais enfant. Je n'en suis toujours pas remise après trois décennies. Je ne veux pas que mon fils en souffre aussi et pourtant j'en vois les graines partout autour de lui. Aujourd'hui, c'est Bébé la la. Demain, ce sera quoi? Dans cinq, se fera-t-il battre dans la cours d'école, comme j'en ai été victime? Le traitera-t-on de tous les noms racistes imaginables? Comment tentera-t-on de le tuer un peu plus chaque jour de l'intérieur? Ou pire, sera-t-il celui qui infligera ce sort à d'autres? 

Je ne sais pas quoi faire. 

Le Chaton vit des choses bien difficiles en ce moment.

 

Depuis quelques jours, il ne dort presque plus l'après-midi, il va sur le pot plusieurs fois par jour, il est au pré-scolaire, il n'a plus de suce et il a clairement compris qu'il a été adopté. Il y a un lien clair entre les deux derniers points, et c'est probablement ma faute. 

Lorsque nous lui avons enlevé sa suce, je l'ai cachée et je lui ai dit qu'elle était partie aider un bébé qui avait besoin d'une suce, parce que lui n'en avait plus besoin. Sur le coup, je pensais que je lui racontais une belle histoire de partage et d'entraide.

Puis je me suis rendue compte que je lui avais dit que sa suce l'avait abandonnée, comme il avait été abandonné auparavant. Je suis tellement stupide. On comprend pourquoi il a pleuré comme une fontaine pendant trois heures! Pendant plusieurs jours ensuite, il m'a demandé où était sa suce. Puis, tout d'un coup, il s'est mis à nous demander où était son "autre maman".

Nous ne lui avons jamais caché qu'il est né au Vietnam et que sa mère biologique s'y trouve. Nous avons souvent lu des livres sur l'adoption, où un des personnages est adopté par exemple, et regardé Détestable Moi, un merveilleux film sur l'adoption. Vendredi dernier, pendant que nous étions aux toilettes pour se brosser les dents, il m'a encore demandé où était son "autre maman". Je lui ai répondu qu'elle était au Vietnam, j'ai mentionné son nom*. Puis j'ai vu dans ses yeux quand il a pleinement compris ce que cela voulait dire. J'ai vu les pièces du casse-tête se mettre en place dans ses yeux. J'ai dis que je savais qu'elle l'aimerait pour toujours. Il a dit "non", puis il a éclaté en sanglots, une tristesse désespérée, et il s'est blotti dans mes bras pendant de très très longues minutes de pleurs intenses. Depuis, il m'a demandé à d'autres reprises où est son autre mère, parfois sans sanglots, mais toujours perturbé. Il a dit à quelques reprises qu'il a deux mamans et un seul papa.

Depuis, il a aussi des sautes d'humeur soudaines, il éclate en sanglot sans raison visible. Il donne aussi des signes accrus d'angoisse de séparation, qui avait presque disparue depuis le printemps. Il me colle beaucoup, alors qu'il n'est pas particulièrement câlin d'ordinaire. Je lui répète que je suis sa maman pour toujours et que nous sommes sa famille pour toujours. Nous avons sorti d'autres livres. Ce matin, Mamou devait parler à l'éducatrice à la garderie pour ne pas se surprendre de sursauts de comportement plus que probables.

Un jour à la fois. 

* Nous sommes extrêmement chanceux en ce que nous savons beaucoup de choses sur les origines de notre fils. Nous avons les noms et coordonnées de non seulement sa mère biologique, mais plusieurs membres de la famille et nous avons beaucoup de détails sur les circonstances de sa mise en adoption. Nous avons même une lettre de sa mère biologique. S'il le souhaite, dans le futur, nous pourrions la retracer avec une certaine facilité. Je ne peux exagérer combien ceci est extrêmement rare! Ce qui rend étrangement les choses plus difficiles pour nous, parce que la littérature sur l'adoption internationale et les livres pour enfants sur le sujet présument une absence complète de cette information. Nous devons improviser comment la lui transmettre.

"Je suis un grand garçon"

Ce matin, mon fils a annoncé qu'il était un grand garçon. Une grande première, parce que jusqu'à la semaine dernière, il se mettait en colère à chaque fois que nous implicitions qu'il n'était plus un petit garçon.

Depuis la semaine dernière, il a été intégré dans le groupe des pré-scolaires à la garderie, sa suce "est partie loin loin loin pour aider un bébé qui en avait besoin" et il a fait pipi sur le pot une fois (à la garderie; il ne veut pas le faire à la maison encore).

Il grandit physiquement aussi. Alors qu'il n'avait pris qu'un seul petit centimètre entre 2 1/2 ans et son troisième anniversaire, il semble avoir déjà grandi d'au moins cela depuis le mois de mars. Il prend en largeur aussi, en plus de manger comme un trou et prendre du ventre, ce dernier point étant généralement indicateur d'une poussée de croissance imminente. 

On lit. Beaucoup.

Nous allons bientôt (avant Noël) remplacer sont petit lit d'enfant avec un lit simple. Nous allons le commander bientôt et garderons la boîte dans le sous-sol. Je le monterai et l'installerai dans sa chambre au moment venu. Nous avons déjà le matelas. Je dois aussi, mais je ne sais pas quand, repeindre la bibliothèque de quand j'étaie petite et la mettre dans sa chambre, en y mettant une majorité de ses livres, pour libérer les étagères du salon pour mes livres qui sont présentement dans des cartons dans le sous-sol. Nous avons beaucoup de livres à nous trois. Nous lisons beaucoup, de toute évidence.